Elkezdődött a labdarúgó világbajnokság, az emberi szeretet és egymás mellett élés oázisában, a minden ember egyenlő szellemi csakra origójában, Jézus és a terorristák támogatásával. Hurrá, Dél-Afrika biztos jó hely!
Imádom a sportot, a foci az örök kedvenc, főleg úgy, hogy a gyerekkoromat szinte végig fociztam, hosszú éveken keresztül napi több órát, esőben, hóban, sárban, mindig és mindenhol. (Volt olyan, hogy a vadonatúj cipőmet egy hétvége alatt szétrúgtam, aminek Anyukám nagyon örült!)
Később is állandó része volt az életemnek, a szekrényben most is állnak halomban a mezek, csukák (Ianbá hozd vissza a fehér adidasomat, mert megveretlek Etelközivel!), labdám van egy raklap, de már semmi nem a régi.
Most már kicsit más a helyzet, kis lurkók otthon, munka, családi teendők dögivel, úgyhogy focizni más szintes soha nem szoktam, az otthoni meccsnézés is maximum bele-bele pillantás, a minimax-ról ide-odakapcsolás.
A szervezett keretek közötti, baráti kocsmaszurkolás is csak néha jön össze, de jó ez így.
A fiúkat majd elkezdem tanítani a labdaszeretetre, nem sok mindenre tudom, de azt csak megoldom, a többi az edzőbá dolga.
A rövid intermezzo után egy kis személyes vallomás arról, hogy a harminckettes mezőnyből kivel tudok sorsközösséget vállalni.
A helyzet az, hogy csak egy csapatnak tudok szurkolni, mind közül, az pedig Anglia, a többieknél azt a minimális kötődést sem tudom megtalálni, hogy akkor most hajrá nyerjétek meg ezt a meccset. Egy csapat van még, aki szimpatikus, az Spanyolország, de csak egy ember miatt, az pedig Jose Torrente!
Nem elbagatellizálva a témát, álljon itt egy pár szó az ellenszenv alátámasztására azon harminc(egy) csapatról, akit utálok:
- Dél-Afrika: Házigazda vuvuzelás köcsögök.
- Argentína: Maradona után abba kellett volna hagyni.
- Németország: A török-lengyel baráti társaság. Én nem vagyok tag!
- Hollandia: Szívjatok köcsögök.
- Olaszország: Serie zero.
- Brazília: Szamba a faszom.
- Spanyolország: Torrente Torres.
- Mexikó: 6:0.
- Nigéria: Sötét ló.
- Egyesült Államok: Mi a fasznak fociztok?
- Ausztrália: Ezt most minek 1.0.
- Dánia: Inkább menjetek a strandra.
- Paraguay: Mivan 1.0.
- Észak-Korea: Make war not love.
- Svájc: Szilypower.
- Uruguay: Mivan 2.0.
- Dél-Korea: Make love not war.
- Algéria: Ezt most minek 2.0.
- Szerbia: Köcsög horvátok.
- Japán: Manga köcsögök.
- Új-Zéland: Gyűrűk ura! Fújjjj.
- Elefántcsontpart: Drogba (nem egy) fasz.
- Honduras: Mivan 3.0.
- Franciaország: Lefejellek.
- Görögország: A demokrácia minek?
- Szlovénia: Köcsög horvátok.
- Ghána: Sötét kecske.
- Kamerun: Albert Roger Mooh Miller után minek?
- Szlovákia: A krumpli nem étel, a tót nem ember.
- Portugália: Zselé, hányás.
- Chile: Andoki parasztok.
És maradt Anglia.
Anglia, ahonnan egy zenekar elbaszta az egész világ zenei életet örökre és azóta a britpop tipor mindent és mindenkit, pedig ettől nagyobb rakás szar nincs.
Anglia, ahol a balfasz királyi család szánalmas vergődése közepette, a munkáspárt görcsöl a parlamentben, fingó párnákon ülve, ahol fordítva mennek az úton.
Anglia egy vicc, cifra apátság, viaszfigurák, tapsoló híd, karattyoló óratorony, óriás szemkerék, buzi evezős egyetemek, gigantikus tekepálya golyó nélkül, miegymás.
Egy dolog azonban nagyon ott van, a foci és a megalkuvás mentes hozzáállás. Szeretem az angol focit, a Premier League az egyetlen nézhető bajnokság és van két focista aki imádok (a feleségem szerint látens homokos vagyok!), persze ők is angolok!
A legkedvencebb emberem fociügyileg a LEGNAGYOBB PITYU, alias Steve McManaman, míg a másik, AZ ELÉRHETETLEN, A SPICEBOY, alias David Beckham.
Tudjátok mit, kapjátok be, de Beckham a legalázatosabb focista aki valaha született, neki ez a sport a mindenség, és ő benne a minden!
Ha a labdarúgás, mint egy egész, egy egyenlet bal oldala lenne, akkor csak Beckham lehetne a jobb oldalon, az ember maga a foci.
Végezetül egy videó, ami a modernkori foci egyik legnagyobb pillanatát mutatja, a főhős kommentálásával.
Erre varjatok gombot köcsögök! Lehet, hogy tényleg buzi vagyok?
HAJRÁ ANGLIA!
A nap mottója legyen, az enyhén illuminált Etelközi Vata szerkesztőbá egyik tényfeltárása: „Hajdú Levi fradizott a jégkorongban!”
Most, hogy a szabad gyümölcspárlat-készítés jogának visszaállításával a legális otthoni agybutítás jogát is visszaállította a kormány, nézzük meg mi is a pálinka?
Egyébként köszönünk Viktor, zseniális döntés!
 |
A pálinka nemzetünk itala, azonkívül, hogy igen príma tudatmódosító cucc. A pálinka nemzeti kincs, vagyis hungarikum, amit a 2008-ban alkotott LXXIII. számú törvény is megerősít. Az Európai Uniótól is megkaptuk a névhasználat kizárólagosságát, miután messzemenően teljesítettük a vele szemben támasztott igencsak szigorú követelményeket. 2002. július 1-től az EU területén belül pálinkának csak az ország területén termesztett és leszedett gyümölcsből és itthon ellenőrzött körülmények között lefőzött párlatot nevezhetjük. (Ausztria, még a monarchia okán és örökségeként kapott kivételt és jogot a barackpálinka név használatára, de szigorúan csak négy tartományban.)
Természetesen az elnevezésre szokás szerint valamelyik jó szomszéd, jelen esetben Románia is igény tartott. A meghallgatáson az agyhalott román delegáció az asztal másik oldalának kérdésre, hogy indokolja meg a saját álláspontját, a román nyelvből ered-e a pálinka szó és végül is miért akarnak kizárólagosságot a témában, csak hebegtett, habogott. Állítólag megindítóan szánalmasak voltak, amit végül be is ismertek. A tökös magyar szakérők egyszerűen elővették a legújabb kiadású román nyelvi értelmező kéziszótárt és felolvasták a palincă címszó alatti mondatot: „A palincă magyar eredetű, gyümölcsből erjesztéssel és lepárlással készülő szeszesital.” A EU bizottság rögvest eldöntötte a kérdést és elküldte a románokat a picsába. A magyaroktól ezek után kapott mindenki egy üveg eredeti beszaratós 52-es szilva pálinkát díszdobozban.
A pálinkafőzés művészet, hiszen csak a 100 százalékban gyümölcsből készült párlatot hívjuk pálinkának, tehát közhiedelemmel ellentétben nem tartalmazhat cukrot, céklát, cípőtalpat, coop-os aromát, semmit.
A hazai klasszikus házi pálinkát általában a lehulló, félig rohadt gyümölcsből, miegymásból főzik, a kemények otthon a sufniban, a beszariak bérfőzdében. Tehát olyan pálinkánk lesz, amilyen gyümölcsöt vagy egyéb analizálhatatlan cuccot beviszünk a mesterhez.
Ezen sokat emlegetett és fogyasztott vegyigyümis avagy cuccold szét az agyad típusnál a rézeleje és az utópárlat simán az anyag része, benne a mérgező aldehidekkel, a kozmoolajokka és a beleégett egyéb szennyeződésekkel. Az ilyen cucc büdös, ragasztószagú, csípős, még órákkal az ívászat után is elképesztően büdöseket büffent tőle az ember, de azért persze ez is iható.
A manufakturális vagy kereskedelmi főzdék – remélhetőleg – csak a fogyasztásra is alkalmas, érett gyümölcsből főzik pálinkájukat. Minden pálinka alapvetése a megfelelően kierjedt cefre, tehát ha odafigyelünk és rámegyünk a minőségre a cefre csak gyümölcsöt tartalmazhat, vagyis csak a gyümölcs minőségétől és cukortartalmától függünk. Amúgy a megbuggyand cefre 6-8 százalék alkoholtartalmú beérése az eljárástól függően akár 8 hétig is eltarthat.
Két technológia létezik jelenleg pálinkakészítésre. Az egyik a hagyományos kisüsti féle eljárás, ami már több száz éves múltra tekint vissza és a sufnibugyogtatásban is ezt alkalmazzák. A másik egy cseppet bonyolultabb, ez az úgynevezett egykörös főzés, a tornyosnak mondott lepárlás, itt már nem ritka a számítógéppel vezérelt, már-már űrtechnikára hajazó cucc sem!
Maradjunk annyiban, hogy roppant bonyolult és terjedelmes eme nemes ital múltja, elkészítése valamint a hozzá fűződő kapcsolatunk, de egy biztos rossz pálinka nincs, csak kevés!
Kötelező népi okosságok:
- Pálinkás jó reggelt!
- Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
- A pálinka kismértékben gyógyszer, nagymértékben orvosság.
- Vidi ezt kóstold meg! (Gyuri barátom, ha maglátogatom!)
- Mi ez a kerítésszaggató baszod?
Ui.: Egyik kedvenc, sajnos már meghalt rokonom, Ida néni a siófoik nyaralójában feltette nekem a nagy kérdést, "Pistikém neked mennyit pálinkát csomagoljak az útra, annyira sajnállak, hogy neked kellet vezetni és nem tudtál inni?" (Maradtunk egy literben!)
Vata szerkesztőbá barátom nagy bánatára itt egy újabb MegadetH tartalmú szösszenet, már csak a mihez tartás végett.
Nemsokára koncert köcsögök!
Egyébként itt egy találós kérdés a TOS szólója kapcsán, ki mondta ezt? (A helyes megfejtő vendége vagyok egy sörre!)
"When I finished the solo to this one, Mustaine came into the studio, listened to it down once, turned around and without saying a word, shook my hand. It was at that moment that I felt like I was truly the guitarist for this band!"
Ez a gyerek amúgy zseni!!!
Imádom ezt a faszt, a legjobb rokonom és legnagyobb rocker akit ismerek!
Tesó a kedvedben szeretnék járni, éppen ezért az elmúlt évek egyetlen hallgatható Metallica nótájával bekösszönnék neked!
Persze ez is csak elvétve hallgatható, de az qva jó!
(Köcösgök koncentráljatok a 4:28-4:52 közötti 24 másodpercere, ELKÉPESZTŐ!!!)
Szeretlek Testvér!
Metál!
Nemzeti Összefogás Alapítvány számlaszáma:
OTP 11742001-20063982
1752 Nemzeti segélyvonal
1749 Vöröskereszt adományvonal
Nagy összegű felajánlás: 06-1-759-50-50
A Borsod-Abaúj-Zemplén Megyei Önkormányzat
elkülönített számlát nyitott az árvízkárosultak megsegítésére.
A számlaszám: 12046102-00151411-01600006
Amúgy utálom a tetves Beatles-t, mint a szart!!!
Szólj hozzá!
Címkék: árvíz segíts köcsög
Mi köze Istennek a gyerekveréshez?
Hát annyi, hogy a retekfejű tetű alternatív egyházak, vallási alapítványok álszent módon, szánalmas bibliai háttér hivatkozásokkal buzdítanak gyerekverésre!
Mire? Jól értitek a verésre!
Hát tudjátok mit, rohadjon meg az összes szemfényvesztő, agymosott idióta egy verem mélyén, amit Mike Tyson őriz.
Nem tudtam nem észrevenni, főleg gyakorló apaként, hogy két elbaszott nevelési kézikönyv kering a net bugyraiban, az egyik a verbálisan méltán szétzúzott ’Gyermeket nevelni Isten félelmében’, míg a másik ’Az Elrejtett kincs III. – Gyermekeink nevelése’ című, melyekben bibliai idézetekkel és Isten akaratával magyarázzák a verés szükségességét.
Jól értitek, Isten tanítása szerinti gyermeknevelési módszernek állítják be a fizikai bántalmazást, ahogy előszeretettel hangoztatják Istennek tetszik a verés.
„A vessző és dorgálás bölcsességet ad; de a szabadjára hagyott gyermek megszégyeníti az ő anyját.” (Példabeszédek: 29: 15.)
Milyen anyját, az ilyen anya a pokolban égjen meg és állja ki a kínok kínját!
A Gyermekvédelmi törvény feketén-fehéren kimondja, hogy „a gyermeknek joga van emberi méltósága tiszteletben tartásához, a bántalmazással - fizikai, szexuális vagy lelki erőszakkal -, az elhanyagolással és az információs ártalommal szembeni védelemhez. A gyermek nem vethető alá kínzásnak, testi fenyítésnek és más kegyetlen, embertelen vagy megalázó büntetésnek, illetve bánásmódnak. 6. § (5)”.
Ezek a elbaszott tetves Istennel riogató és példálózó – remélem jól írtam Kedvesem? - vallási fa(sz)natikusok elmehetnek a jó büdös picsába.
A gyerek szent és sérthetetlen, óvó szeretetre és védelemre van szüksége, ami a bizalom és az egymásra figyelés alapja, csak ez teremtheti meg azt a kohéziót, amivel a gyermekünk elfogadja a szülői útmutatást, amivel majdan helyt tud állni ebben az elbaszott életben.
Úgyhogy gyerekverő faszfej parasztok, reményeim szerint egy irgalmatlan igazságos gyerekbarát banda áldozatává válva megtudjátok, hogy az erőszak értelmetlen, de mire ezt a minimál agyatok beveszi, már nem lesz mit irányítani, mert szét lesz baszva az arcotok!
ROHADJATOK MEG!