....Don't want your number
Don't want your name
Don't want your colour...
Don't want your politics
Don't want your cause
Don't believe what you believe
Don't want to wear your emblem
Don't want your cult or sect
Don't want your faith
Don't want your respect
Don't want your love
Don't want your praise
Don't want your stupid fashion
Don't want your phase
Polarized - tell me what colours do you wear?
Your beliefs, polarized
I just don't care for what you care
Polarized - tell me what colours do you wear?
Your beliefs, polarized
I just don't care
Szólj hozzá!
Címkék: carcass polarized
Rengeteg cigány ismerősöm van, borsodi hülyegyerekként nekem tök természetes volt az, hogy kicsit sötétebbek is vannak nálam.
Volt egy nagyon híres teremfoci csapatunk – amit egy őrző-védő cég szponzorált, ráadásul security mezben nyomtuk – és ebben folyamatosan volt három-négy nem magyar barátunk, akikkel a mai napig roppant jó a kapcsolatom.
Egyedül velük van baráti puszi, mert náluk ez szokás és csak alkalmazkodik a magyar ember.
A csapat egyik méltán híres tagjáról, az ősfekete Csosziról van egy nagyon príma történetem, ami egy helyi COOP áruházban esett meg, ahol éppen Anyával vásároltam.
Adamo remélem erre gondoltál? (Megadeth Rules Fucker!)
Az áruházról tudni kell, hogy ez még a régi iskola képviselője és a belső polcok kb. 170-180 cm magasak és ettől jól átlátható az egész, már ha ettől magasabb vagy.
Anya sajnos vagyis szerencsére nem volt az.
A lényeg, hogy Csoszi barátom észrevett a boltban, természetesen csak engem látott, vigyorgott, mint a rohadt tök és irgalmatlanul el is üvöltötte magát: „Vidi a kurva anyád!”!
Én már akkor röhögtem, mint a dög, valamit vissza is szóltam.
Lassan a sor végére értünk, szembe Csoszi – jobban lemerevedve, mint Hagyó a letartóztatásánál – aki jóérzésű feka módjára kirántotta magát a szarból és rögtön odaszólt Anyának, hogy "Jajj, csókolom Kati néni! Há' nem úgy gondoltam!"! Én még mindig fetrengtem.
Másnap megnyertük a Mikulás kupát!
Sajnos, manapság inkább ez van. Viktor itt is szar van a palacsintában, úgyhogy hajrá!
2 komment
Címkék: szar viktor palacsinta cigánybűnözés csoszi
Ma reggel az egészségügy feneketlen pöcegödrébe önként beugorva újfent annyira felhúzta magam, hogy ha lendkerekes autó lennék megkerülhetném a földet.
Az átlátszó fehérköpenyes gigapicsájú, dauerolt, szarrá festett, halálközeli vén picsák, a hozzá nem értésükkel, a pökhendi stílusokkal, ahogy kioktatják és sakkban tartják az embert az egyenesen vérlázító.
Igazi családos emberként, két kis gyerkőccel folyamatos a kapcsolatom az egészségügyi ellátó rendszerrel. Ha valaki megkérne, hogy egy szóban foglaljam össze a tapasztalataimat, akkor szerintem egyértelmű mit válaszolnék.
Nincs mit mondanom, ez az egész magyar egészségügy alapjaiban rossz, vérszánalmas, mindenre alkalmas, csak a gyógyításra nem. Raklapfos az egész.
 |
A magyar egészségügynek nincsenek működési keretei, nincs egy elfogadott és folyamatosan karbantartott program, az orvosok és a betegek jelentős részének fogalma sincs, hogy egészségügyi probléma illetve annak ellátása esetén mire és milyen feltételekkel jogosult.
Kicsit túlzottan a beteg számára ugyanolyan megterhelést jelent az ellátás módja, mint maga a betegség. A lepusztult épületállománynál jóval nagyobb probléma a nem megfelelő bánásmód, a ’szánalmas kiszolgálás’.
A kisebbik fiamnak egy sima székletvizsgálatot napok óta nem tudunk elintézni. A gyerekorvosnak lövése nincs az egész ügymenetről, ami teszem hozzá úgy logikátlan, ahogy van. Elküld az ÁNTSZ-hez, akik elzavarnának a picsába és a gyerekorvosra mutogatnak, hogy hülye. Szerintük nála kell lennie a mintavevő tégelynek és ez a feladat amúgy is a körzeti egészségcentrum feladata. A gyerekorvos csak néz ki a fejéből, nem érti az egészet, de ha így van és ennyien mondják, akkor elfogadja és így tölti ki a szénné fénymásolt megrendelő papírt a laboratóriumnak. Aki ezt a szart elolvassa, annak fizetek egy sört!
Ide tennék egy rövid megjegyzést, amit most túrtam a webmocsokban. El nem hinnétek, de a hazai házi gyermekorvosok átlagéletkora 57 év, de sok helyen 70 éves szakorvosok látják el a gyerekeket.
Mit tudhatnak ezek, a miénkből kiindulva semmit. Szita az agyuk, összekevernek mindent mindennel, semmi közük semmihez és ők gondoskodnak a jövő generációjáról. Nemár!
A mi pákóagyú háziorvosunk már a harmadik, de lassan már nem tudjuk kire lecserélni, mert nincs kire!
Visszatérve a történethez, a papírral és a sutyiban szerzett tégely, Duda fiam által produkált tartalmával ma reggel útnak indultam a célállomás felé, özönvíz szerű esőben. A gyerek a legfontosabb, úgyhogy vigyorogva, kapucniba temetkezve, Magma Rise-t hallgatva tekertem a világ egyik leglepukkantabb épületébe. Beküzdöttem magam és innen indult az összeomlás. Senki nem tud semmit, majd valaki a betegek közül – a tapasztalat itt úgy látszik jobb iránytű, mit az ott dolgozók! – beállít egy sorba. Valahogy elütjük az időt, amikor is az ablak mögött fogad a már leírt egészségügyi egyen gigapicsa, aki osztja az ész és felelősségre von, hogy ezt, meg ez, meg amúgy is. Baszod másfél éves a fiam, neki kellett volna egy tetves széklet labor, de nem mert ez nem így kell, meg ide menjek, meg oda, meg ez is kell hozzá, meg az is.
Breakout!
Les Grossman Trópusi viharban – Tom Cruise zseniális alakításában – mondott szavai jutottak rögtön eszembe: „Figyelj, lépj egyet hátra, és szó szerint BASZD ARCON MAGAD! … és hiába hívod majd a telibebaszott ENSZ-et, hogy megvédjenek, mert kibaszottul bedaráltatlak titeket kutyakajának! Sóval foglak behinteni kis fosköcsög, vérfürdőt rendezek, és vérgőzfürdőt is!”
Hát nem ennyire cizelláltan, de azért elmondtam én is a véleményemet és elhúztam a picsába. Labor nincs, de megoldom más úton, mert ez vicc!
Viktor baszod, ezzel a kupac szarral gyorsan kezdjetek valamit, mert ez így kurvára nincs rendben!
Update: Két nap alatt, majd egy óra sorbanállással és előző menethez hasonló impulzusokkal, de most döbbenetemre csendben sikerült tennem a fiam egészségéért és megcsináltattam, vagyis beadtam a kakit. El sem hiszem! Eredmény egy, azaz egy hét múlva! Fosköcsög banda!
Szólj hozzá!
Címkék: viktor egészségügy breakout pöcegödör les grossman egyen gigapicsa vérgőzfürdő fosköcsög
Nonstop eső, özönvíz, amolyan igazi nyári időjárás van már megint. A sok tetvedék esernyős majom, kinyitja, becsukja, rázza, húzza-vonja a készséget, leszarván, hogy közben kinyomja egy csomó ember szemét, összevizez maga körül mindenkit, a tömegközlekedésen csöpögteti mindenre és mindenkire, csak egy dolgot szem előtt tartva, hogy neki jó legyen. Tudod mit, te esernyős majom, dögölj meg!
Anyway Kill ’Em All!
Szólj hozzá!
Címkék: eső esernyő özönvíz
 |
Irgalmatlan DenHarrowbá, a TomHookerbá hangú éneklés nagymestere, a valaha élt legnagyobb popzenei balfasz hazautazott anyukájához, hogy megnézze hogy van a mama, meg amúgy is izmos és meg akarta mutatni a bicepszét.
Az alkalomra vett egy napszemüveget is a teszkóba.
 |
Az anyukája nagyon megörült balfasz fiának és rögtön le is küldte a boltba kenyérért.
DenHarrowbá olyan gyorsan rohant, hogy porzott alatta a föld és el is kezdett izzadni, mint a disznó.
 |
DenHarrowbának a boltosné beszólt, hogy nem is ő énekelt a lemezein, egy rakás szar amit csinál és ha elénekli a ’A Taste Of Love’ című gigaslágert csak akkor ad neki kenyeret.
DenHarrowbá persze egy hülye balfasz és nem tud(ta) (el)énekelni, ezért nem kapott kenyeret. Mivel tudta, hogy az anyukája jól meg fogja verni, ezért már a boltban elkezdett sírni.
Arnold, Terminátor és riff rajongó barátaim, kedves köcsögök, itt egy kis muzsika, hogy jól induljon a hét!
Maga film minket is megihletett és megírtuk Vata szerkesztőbá barátommal a 'Konyaminátor Ágyin! The Sparhelt Day' című forgatókönyvet, ahol egy barátunk a főszereplő. Ebben is elhangzik az ominózus mondat, de kicsit másképp, íme a jelenet.
5. jelenet
- Konyaminátor irgalmatlan részegen leesik a ház tetejéről, anyukaszült meztelenül!
- Felül, keresi a vodkás üveget, amíg meg nem találja. (Megissza a vodkát.)
- Felkel, megvakarja a gyíkot, fingik egyet és elindul a kocsmába (közeli snitt, pirosan villogó szemek, borvirágos orr)
- Dülöngélve bemegy a kocsmába, közben próbál fókuszálni, mert mindenből sokat lát, aminek nem örül. (Kész van, mint a mateklecke, de próbál szoftvert frissíteni!)
....
10. jelent Konyaminátor ruhát szerez
- Konyaminátor áll brutálisan szétivott fejjel a kocsma közepén, forog körbe-körbe, keres, izzad, mint egy disznó! Nyílik a kocsmaajtó, belép a vodka és borszállító ember!
Vágás
- Konyaminátor megáll, vigyorog! (Egy rúdon Reni pörög és vetkőzik. SZTRIPTÍZ.)
- Konyaminátor cefre hangon megszólal: Szükségem van a ruhádra, meg a piákat is meginnám!
- Az ember be van szarva, vetkőzik! (Ruházat: bokalengő naci, szandál, NDK ing koccintós felirattal)
- Konyaminátor átöltözik, kimegy, felmászik egy teherautó platóra. (TOVÁBB ISZIK!)
Vágás
- Konyaminátor leesik a platóról, teljesen kész van! Elkúszik a biciklitárolóig és ellop egy bringát! Elindul, elesik, elindul, elesik!...
Az országgyűlés kicsit több, mint 70%-os többséggel elfogadta a kormányprogramot, Orbán Viktort választotta Magyarország következő miniszterelnökévé és megalakult az új kormány.
A sokat fikázott kormányprogramban természetesen a fiúk csak a célokat jelölték ki, a konkrétumok megvitatására lesz idő és alkalom, az ellenzék nagy bánatára, aki már most nem tudnak magukkal mit kezdeni.
 |
"Sok millió magyar ember vállán állunk, akiket munkánkkal szerényen és alázattal kell szolgálnunk" - jelentette ki miniszterelnökbá.
Nem lesz könnyű menet, sőt, de ha tökösök lesztek meg tudjátok csinálni, egy a lényeg mindig tisztességesen és felelőséggel csináljátok.
El ne kurjátok nekem.