Az éhség az az érzés, mely táplálékfelvételre ösztönöz. Sokszor nyálfolyás és haskorgás is kísérik. Mind e tünetek csökkennek vagy eltűnnek, mihelyt a gyomorba táplálékot juttatunk, sőt egy időre eltűnnek akkor is, ha az idegrendszer ingerlékenységét csökkentjük, például ópium- vagy alkoholnak élvezete vagy dohányzás által. Ha hosszasabban éhezünk, akkor a gyomorban és belekben erős fájdalom érzése jelentkezik, melyhez még általános gyengeség érzete is csatlakozik. Bár ez éhségérzetet is a gyomorba és belekbe lokalizáljuk, az mégis már az általános táplálék-szükségnek az érzése.
Vannak éhes emberek, vannak becsületes emberek és van aki éhes és becsületes is egyben. Van olyan ember aki inkább éhes marad, hogy megtartsa a becsületét, de van aki feláldozza azt, csak azért, hogy ehessen és jobb híján elmegy lopni.
Na de mit lopjon?
Mivel blogunk mindenhez ért ezért most is segítünk, pontosabban tippek adunk kezdő éhes lopóknak, akiknek a becsület és a tisztesség nem vagy csak némileg számít.
Először is az éhségnek határozzuk meg a fokozatait és ahhoz rendeljük a szükséges tápanyagot, amit nem kötelező ellopni, de ha már lopunk, akkor ezeket érdemes.
Alap éhség: 1 kifli
Megélhetési éhség: 1 csirke far-hát
Kopogó szemű éhség: 1 zsemle, 10dkg párizsi
Hajléktalan éhség: Mivel a boltba nem engednek be, a kukákból bármit, de ez nem lopás!
Újságíró ’celeb’ éhség: 1 rúd, az évszaknak megfelelő szalámi, most a téli-t javasoljuk!
A hitelesség, ha volt eddig, a lopás tényétől természetesen végképp elszáll és minden utólagos egyéb körmönfont magyarázkodás csak még szánalmasabbá teszi a dolgot, mert nincs mit megmagyarázni!
10/7. Ne lopj! (Remélem megvan mindenkinek!)
· 1 trackback 2 komment
Címkék: hajléktalan kifli újságíró párizsi megélhetési téliszalámi ne lopj ehség
Dudáé a mai Isteni muzsika, születésnapja alkalmából!
Rendületlenül toljad a szekeret CseppHarcos!
Ma két éve született a kisebbik fiam, aki eleinte Rambo néven futott, de valahogy ez lekopott róla, most egyszerűen csak Ő a Duda.
Az örökmozgó, elpusztíthatatlan pusztítógép, mindig vidám, csodaszép, imádnivaló kisfiú, aki ráadásul roppant vicces is, tehát ma szülinapos.
Isten éltessen sokáig fiam.
A mindig nyughatatlan kisembernek küldeném ezt a nyugodt zenét.
Reggel Vata barátom küldött ezt a videót, amit bár ezerszer láttam már (Ő is azt írta, hogy „megunhatatlan, … főleg a feka nuncsakus nindzsa…”), de újra sírtam a röhögéstől.
A nindzsa egyébként mindenkinek megvan?
Voltak régen a legendás nindzsa filmek, amiket kis pöcsként szájtátva néztünk, a garázsban meg bütyköltük a fegyvereket és folyamatosan harcoltunk a garázsajtóval. Kemény volt, na.
 |
Itt van nektek egy kis nindzsa kisokos, már aki nem tudná miről is van szó.
- A fekete ruhás a geci nindzsa, a fehér a nem geci nindzsa.
- Van piros ruhás kommunista és szürke ruhás liberális nindzsa is, akiket mindenki megöl, mert balfaszok, ők az úgynevezett töltelék nindzsák.
- A nindzsa három egyidőben kilőtt nyílvesszőt is el tud kapni, egyet a bal kezével, egyet a jobbal, egyet pedig a fogaiva, miközben megigazítja az micimackós alsógatyáját.
- A nindzsa egy olyan harcológépszörny, aki úgy tud fingani füstöset, hogy közben el tud bújni a saját seggében, úgyhogy az ellenség nem látja.
- A nindzsa gyorsabb, mint egy 911-es turbo, akármikor elugrik a golyó elől, ha kedve van el is kapja foggal és lefut bármilyen gyorsuló autót.
- A nindzsa akármikor tud szöget köpni, például, ha fel akarja akasztani egy képet a falra.
- A nindzsák a halál ezer arcát és Steven Seagalt is ismerik.
- A nindzsa mindent összetör a tenyerében, mert erős, ezért nem hokizik soha.
- A nindzsák puhaléptű, de nem puhatestű lények, az arcuk rezzenéstelen, főleg, hogy nem is látszik sapkájuktól.
- A nindzs kedvenc fegyvere a suriken (hülyéknek: csatacsillag,dobócsillag).
- A nindzsa második kedvenc fegyverük a nundzsaku (hülyéknek: két bot, köztük lánccal, amit pörgetnek idegességükben).
- A nindzsa harmadik kedvenc fegyvere a kard, mert éles.
- A nindzsák a nyolcvanas évekre lettek harcképesek, akkor mindenkit leharcoltak.
- Minden nindzsának van köpőcsöve, amivel köpköd is kis nyilakat, főleg az ellenség nyakába.
- Minden nindzsa fel tud ugrani a 10 méter magas fára, hogy onnan nézzen szana szerte széjjel.
Tehát a nindzsa = gyilkológép = füst = büdös = sok koporsó!
Ajánlott filmek a témában:
- A nindzsa bosszúja (Revenge of the Nindzsa)
- A nindzsa színre lép (Enter the Nindzsa)
- Imádkozz a halálért (Pray for Death)
- Amerikai nindzsa (American Nindzsa)
- Nindzsa gyilkos (Nindzsa Assassin) – Ez tényleg bitang jó és véres!
3 komment
Címkék: halál liberális kommunista füst geci koporsó nindzsa kard seagal nundzsaku suriken harcológépszörny
Pár hete, egy baráti pókerdélutánon megjelent félkómásan Vatabá roppant vicces Öccse, ossian pólóban és egy egészségügyi sör elfogyasztása után letette a nagyesküt, hogy ő bizony tud pókerezni és be is szállít azzal a lendülettel. Innen persze még jobb lett a hangulat, de nem részletezném a parti további részeit, legyen elég annyi, hogy nem tudott, sőt.
Most hétvégén megint kártyázgattunk – most először teljesen tisztán, legalábbis én, már ha értitek mire gondolok! – egy cseppet és Vata barátom elszólta magát, hogy elvállalta a leglehetetlenebb küldetést, amit csak el lehet képzelni, ugyanis megígérte a tesójának, hogy megtanítja Texas Hold'Em pókerezni.
El is indult az ötletgyár, hogy merre, meddig, hogyan, míg végül kitaláltam egy jónak tűnő és használható módszert. Az ötlet az ossian pólótól indult, mi lenne ha a magyar szutyok metált felhasználva kezdené Vata el az oktatást.
Először is a lapokat értékük szerint nevezzük el szutyok magyar metál zenekarokról, a színnel (♣ treff,♦ káró, ♥ kőr, ♠ pikk) felesleges foglalkozni. (Ez azért is jó, mert Vatabá jó ha hármat ismer ezek közül a zenekarok közül, tehát ő is tanulhat.)
Lapok:
2 - ROTOR
3 - ZORALL
4 - ALCOHOL
5 - KALAPÁCS
6 - DEPRESSZIÓ
7 - TANKCSAPDA
8 - ROAD
9 - NEVERGREEN
10 - AKELA
J - OMEN
Q - POKOLGÉP
K - OSSIAN
A - MOBY DICK
A texas holdemben a játékosok a koncertszervezők. Minden koncertszervező két zenekart kap a kezébe, majd összesen öt zeneakart osztanak középre. Ez az öt zenekar a közös zenekari csoport, amit minden koncertszervező felhasználhat a turné szervezésére. Ebből az összesen hét zenekarból tetszőleges ötöt használhatunk fel.
A játék fázisai
Osztás:
A koncertszervezők egyike a turnémenedzser, aki az osztó (akit a dealer button, vagyis a kereskedőgomb jelöl) mindenkinek két zenekart oszt, amit a többiek nem láthatnak. Tőle balra ülő koncertszervező az osztás előtt beteszi a kisvakot (a koncert szervezési kicsi hozzájárulás), a következő pedig a nagyvakot (a koncert szervezési nagy hozzájárulás).
Pre-flop licit:
Miután mindenki megkapta a zenekarát a koncert szervezési nagy hozzájárulást berakó koncertszervező utáni koncertszervező kezdi a licitet a koncert turnéra. Három lehetősége van:
• Tartja a koncert szervezési hozzájárulást. (ami ilyenkor ugye pont a koncert szervezési nagy hozzájárulás).
• Emel (természetesen a koncert szervezési hozzájárulási limitnek megfelelően).
• Dob.
A következő koncertszervezőnek is ugyanezek a lehetőségei, egészen addig, amíg a koncert szervezési nagy hozzájárulást berakó koncertszervezőre nem kerül a sor. A koncert szervezési nagy hozzájárulást berakó koncertszervezőnek is van lehetősége emelni a koncert szervezési hozzájárulást, akkor is ha előtte mindenki csak megadta a kezdő hozzájárulást. Ha emelés volt, akkor természetesen addig megy körbe a licit, amíg minden koncertszervező be nem rakta a koncert szervezési hozzájárulás emelést, vagy el nem dobta a zenekarát. (a fix limit és no vagy pot limit-et nem részletezném)
Flop:
A turnémenedzser ezt követően három zenekart tesz ki középre. Ezt ismét koncert szervezési hozzájárulási licit követi. A licit menete hasonló a pre-flop licithez, néhány különbséggel.
A licitet a koncert szervezési kicsi hozzájárulást bedobó koncertszervező kezdi. Neki három lehetősége van:
• Passzol, azaz nem tesz be a koncert szervezési hozzájárulást.
• Nyit, azaz beteszi a kezdő a koncert szervezési hozzájárulást.
• Dob. (Ennek persze nem sok értelme van addig, amíg valaki nem tett be tétet.)
Ha passzolt a koncert szervezési kicsi hozzájárulást bedobó koncertszervező, akkor a következő koncertszervező is ezeket teheti. Ha valaki tett be koncert szervezési hozzájárulást, akkor módosulnak a lehetőségek. A következő koncertszervező lehetőségei:
• Tartja a koncert szervezési hozzájárulást.
• Emeli a koncert szervezési hozzájárulást.
• Dob.
Ez megy körbe addig, amíg mindenki nem tartja az addigi koncert szervezési hozzájárulásokat, vagy el nem dobja a zenekarát.
Turn:
A turnémenedzser lerakja a negyedik zenekart is. Ezután újra licit következik, amelynek menete pontosan megegyezik az előzőekben leírtakkal.
River:
A turnémenedzser lerakja a ötödik zenekart is. Ezután újra licit következik, amelynek menete pontosan megegyezik az előzőekben leírtakkal.
Showdown:
Az utolsó licit után a koncertszervezők megmutatják a zenekarukat és az nyer aki a legjobb öt zenekart tudja összehozni a rendelkezésre álló hét zenekarból. Döntetlen esetén el kell osztani a turnéra félretett pénzt. Mindig az a koncertszervező mutatja meg először a lapját, aki utoljára emelte a koncert szervezési hozzájárulást. Ha nem volt koncert szervezési hozzájárulás emelés, akkor az, aki az utolsó körben megnyitotta a licitálást. Ha körpassz volt, akkor az, aki először passzolt. Ha előttünk valaki már jobb zenekarokat mutatott mint a miénk, akkor nem kötelező megmutatni a sajátunkat, el is dobhatjuk.
Zenekarok együttes erőssége, melyik koncertszervező nyerhet és mivel (példák!):
Royal flöss:
♦ MOBY DICK ♦ OSSIAN ♦ POKOLGÉP ♦ OMEN ♦ AKELA
Színsor (Straight Flush):
♣ TANKCSAPDA ♣ DEPRESSZIÓ ♣ KALAPÁCS ♣ ALCOHOL ♣ ZORALL
Póker:
♣ MOBY DICK ♦ MOBY DICK ♠ MOBY DICK ♥ MOBY DICK ♣ ZORALL
Full:
♣ MOBY DICK ♦ MOBY DICK ♠ MOBY DICK ♥ OSSIAN ♣ OSSIAN
Szín (flush):
♣ OSSIAN ♣ OMEN ♣ DEPRESSZIÓ ♣ ALCOHOL ♣ ROTOR
Sor (Straight)
♣NEVERGREEN♠ ROAD ♣ TANKCSAPDA ♥ DEPRESSZIÓ ♦ KALAPÁCS
Drill:
♦ OMEN ♠ OMEN ♣ OMEN ♥ TANKCSAPDA ♦ ROTOR
Két pár:
♦ POKOLGÉP ♥ POKOLGÉP ♦ AKELA ♣ AKELA ♥ ALCOHOL
Egy pár:
♥ ROAD ♦ ROAD ♦ ROTOR ♥ ZORALL ♣ TANKCSAPDA
Magas Lap:
♦ MOBY DICK ♠ OSSIAN ♥ ROAD ♣ DEPRESSZIÓ ♦ OMEN
Ugye milyen egyszerű játék.
Egyszer majd ha lesz kedvem, a taktikákat és egyéb nyalánkságokat is leírok nektek, mint például, mi a megélhetési ólin, milyen a pre-flop imidzsem, mikor kell eldobni két moby dicket, miért nem illik pukizni az asztalnál, milyen blöffre megadni és hasonlók!
Jó kártyázást!
2 komment
Címkék: póker pokolgép ossian texas holdem full moby dick flop drill színsor tcs szerkesztőbá szutyok metál koncertszervező royal flöss
Nem bírok magammal, és muszáj közzétennem azt a dalt is, amelyet Vidi küldött nekem a Facebook-on.
Nincs mese, Ő tényleg ismer szaros gyerekkorom óta, és bár trendek jönnek, trendek mennek, az én életemben a Creeping Death mindig is egy betonbiztos alap volt. Olyan mint a sör, amely alapul szolgál bármelyik rövid italhoz.
Lehetek bármilyen hangulatban; magasan vagy mélyen, ez a dal mindig mosolyt csal az arcomra!
A pesti koncerten pedig egyértelmű orgazmus volt nyitódalként!
Köszönöm Bátyja!
2 komment
Címkék: blog metallica napi zene creeping death
Réges-régen, emlékszem mindig igen jól szórakoztunk, mikor hétvégenként átjött hozzánk mini Adamo és dobott egy viccet.
Ha hallott valami vicceset Miklóska 'kenjed, majd én öblítem!' keresztapjától, vagy bárkitől, egyből meg akarta osztani mindenkivel és jobb híján átugrott hozzánk.
Az egészben az volt a legszórakoztatóbb, hogy a világ legrövidebb viccét is egy fél óráig mesélte, mi meg fetrengtünk, sírtunk a röhögéstől.
Állandóan szopattuk, bele-bele kérdeztünk, újra kezdettük vele, ő meg csak mondta és mondta!
Azóta sok víz lefolyt a Sajón, Adamo meg felnőtt, ha mostanában átjön, már nem viccet mesél, hanem sörözik és már javában tudja, milyen 20 év felett élni, ahol már minden perc ajándék.
Öccse istván éltessen sokáig!
3 komment
Címkék: születésnap vicc 22 adamo szerkesztőbá pohárköszöntő