Egy foci klub rövid történet, ami annyira szánalmas, hogy nem írom le a nevét, helyette inkább a befőttesüveg szót használom!
 |
A Befőttesüveget 1905.március 14-én alapították, a Fulham Roadon, a mai vérszánalmas stadionuk bejáratával szemben. Ezen évben némi kenőpénzért és egy diszkrét pipáért fel is vették a csapatot a Division 2-be, azért csak oda, mert nem tudtak nőt szerezni a pipához, csak egy fickót! A Befőttesüveg a Stamford Bridge-en játszotta/játsza a hazai mérkőzéseit. Hamar felkerültek az első osztályba, mert év végére szereztek egy nőt, de a klubtörténelem első évei így is elég jelentéktelenek voltak, egészen az aranykorig. A Befőttesüveg első bajnoki címét az 1954/55-ös szezonban szerezte, ekkor már sok nőt szereztek és ezzel ünnepelték a jubileumi évfordulót. Innen meccs-meccs hátán, mígnem 1971-ben a Befőttesüveg megnyerte az első európai kupáját is, itt már rengeteg nő volt. Teltek múltak az évek, pipa itt, pipa ott, mígnem 2003-ban megvette őket kilóra egy orosz tompika Roman Abramovich, aki vett egy csomó új játékost a piacon. Na itt már nemcsak nők voltak, hanem volt egy Yacht is! Megvett mindenkit kilóra és érkezésével egy csapásra megoldódtak a problémák. Megvette kilóra a portugál José Mourinhot is, akivel némi pénz, nő, és bírói segédlettel nyertek ezt azt. Majd kirúgták, mert sokat ivott, azóta jöttek mentek az edzőbák, és semmit nem nyertek, de most belelendültek, mert megint van egy csomó új nő! Ez annyira szánalmas történet, minek is írtam le?
Hajrá Manchester United!
Ezt a viccet nem rég találtam.
Segítsetek megérteni, vajon mi a poénja... Én amúgy a végén nevettem, de nem a poénon (azt nem értem), hanem.
"A postás ismerőse hazajön Amerikából.
A postás megkérdi: Mit csináltál kint?
Az ismerős felel: Semmit. Naplopó voltam. A hegyen aludtam, majd sátoroztam is. Ingyen ételekért álltam sorba.
A postás: De miért nem jöttél haza? Mikr kimentél, azt mondtad, valami rendkivülit fogsz csinalni kint.
Ismerős: Pont azt csináltam. Fogadtam egy profi kiképzett komandóssal, hogy ő nem fogja birni azt csinálni, amit én csináltam. Nyertem! A kommandós kidőlt, nem birta szuflával. Elismerte, hogy kommandósnak lenni könnyebb, mint naplopónak.
A postás: Az anyját!"
Az alábbiakban említett zenekar lemezeiről felesleges lemezkritikát írni, ugyanis mindegyik egy marék széklet, inkább nézzük összességében a munkásságot:
A zenekritikus elengedhetetlen feladata, hogy a kritika tárgyát (jelen esetben trágyát) végighallgassa. A Carcass együttes által mesterségesen előállított zaj egyetlen hangfoszlányának hallójáratba történő juttatása embert próbáló és veszélyes mutatvány (svéd orvos professzorok friss vizsgálatai szerint 42%-al növeli a fülrák kialakulásának veszélyét)
A banda egyetlen pozitív tulajdonsága, hogy britek. Felelősségük a death-grind műfaj kialakulásában megkérdőjelezhetetlen. Előre megfontolt szándékkal elkövetett, emberiség elleni bűntettként értékelhető öt albumuk, melyek példányaid a zenekar 1996 évben történt sikeres betiltását követően nyilvánosan semmisített meg Józsi az úthengerrel. 2004-ben próbálkoztak még egy válogatás albummal, viszont raklap fosból nem lehet várat építeni.
Az unalmukban szüleik orvosi szakkönyveiből találomra kiollózott és összeillesztett latin kifejezések felhasználásával ügyetlenül próbálják titkolni szövegírói hiányosságaikat, ezért minden szempontból a csapatra leginkább jellemző kifejezés a beteges. A zenekar rajongóit, ezért fertőzöttként kezeli a társadalom, elszigetelésük a normális emberektől folyamatban van.
Jeffrey Walker nevű énekesnek kinevezett közveszélyes idióta hangjával például tököt lehet repeszteni (hasznosabb tagja is lenne a társadalomnak, ha e képpen kamatoztatná adottságát) Írhatnék még a többi köcsögről is, akik a színpadi vonyítást próbálják meg kísérni hangszerekkel hangszeres tudás nélkül, de értelmetlennek látom a karakterpazarlást erre az ovimetál csőcselékre.
Ha valaki netán találkozik bármilyen hanghordozóval, amely a Carcasstól egyetlen hangot is tartalmaz köteles beszolgáltatni a helyi hulladékégetőnek.
Az angol Duran Duran a '80-as évek zenei zenei életének egyik szánalmas szereplője, állítólag Diana hercegnő rájuk vibrátorozott! 1978-ban alapított zenekarhoz később Simon Le Bon csatlakozott, aki annyira gatyán énekel, hogy az még szánalmasabbá tette őket. A nevüket egy sci-fi gonosz főhőséről lopták, de annyira hülyék voltak, hogy rendesen le se tudták írni a nevet. (a sci-fi genya neve: Durand Durand). Ez az első albumuk, melynek címe is Duran Duran volt és 1981-ben adott ki az EMI. Első kislemez a Planet Earth , ami egy klisé köré épített, szánalmas próbálkozás, a következő a Girls On Film azonban ettől is rosszabb, az ehhez készült videót csak hang nélkül érdemes nézni, ugyanis: meztelen felsőtestű hölgyek birkóznak a sárban, párnacsatáznak, nyúlkálnak itt-ott, ilyesmi. A többi szám annyira fos, hogy szót sem érdemel. Az album ezután már a 3. helyre kúszott fel az angol listán, ami jól mutatja az angol popzenék szánalmasságát, vicc az egész! Inkább betolok valami jó Carcass-t!
Értékelés: 4 joda (de csak a video miatt nem 5)!
Szólj hozzá!
Címkék: duran duran
Lemezkritika - előástunk egy régi korongot, nehogy a feledés homályába vesszen...
2009.08.26. 13:49
Etelközi Vata
Megadeth –Youthanasia
A Youthanasia a Countdown to extinction c. lemez után jelent meg, mely a fordulópontot jelentette a Megadeth munkásságában : az addig is igen gyenge, erőtlen, utánérzéses probálkozás, hogy trash metalt játszanak totális kudarcot vallott. Laza, de abszolút dallammentes power metal, mely a régebbinél nagyobb durranás próbált lenni, hallgathatatlan. Mustaine a Metallica óta nem találja magát, értékelhetetlen, amit csinál. Jobb érzésű zenészek ezt bizony nem nevezik gitározásnak, egyszerű sajtreszelés, semmi más. Nem véletlen, hogy a lemez borítója morbid és meghökkentő: fára felaggatott csecsemők! Ki tesz ilyet egy lemezborítóra. Eszementek!
Marty Fiedman és Nick Menza olyan szánalmas kettőst alkotnak, hogy inkább meghallgatom bármelyik Metallica számot, mint ezt a vackot.
A lemezen hallható dalok között egy sincs, mely hallgatható lenne, és 10-12 mp.-nél tovább benne hagynád a lejátszóban. A riffek ugyan elég kemények, de ellenben szánalmasak.
Az első számnak már a címére sem emlékszem, felesleges megjegyezni, meghallgatni még inkább felesleges.
A második szám igazi Megadeth, egy reszelős, hangutánzó riff, mely remekül illeszkedik az egész lemezbe: hallgathatatlan szánalmas vacak. A dal végén a gitárszóló olyan, mintha az öreganyám játszaná, csak visszafele.
A Tout Le Monde, igazi borzongató Megadeth szám. Borzongatóan szar.
Mustaine franciául énekel, pedig nem is tud. Urduúl jobb lenne. Az legalább vicces lenne, ez így katasztrófa.
A Youthanasia talán a legkeményebb dal a lemezen. A keményet persze nem úgy értem, hanem szleng értelemben. Írgalmatlan kemény dolog ilyen vacak, hallgathatatlan számot lemezre tenni, és ezért pénzt kérni. Még a letöltésre fecsérelt időt sem éri meg. A szám egyébként inkább egy vontatott, anális felhangokkal dúsított Lajcsi vagy Márió számra emlékeztet, semmint jófajta metálra.
Mindent összevetve, a Megadeth ezzel az albummal igazán klasszikusat alkotott, ennyi szart egy lemezre felhalmozni, azért valszeg ehhez is kell tudomány.
Szólj hozzá!
Címkék: sör megadeth
Hát néhány megválaszolatlan kérdés:
A halálcsillagot hegesztették vagy szegecselték, vagy simán egy ikeás cucc?
Van Darth Vadernek ruhaszponzora?
Csubakka National Geografic előfizető?
Luke Skywalkernek mi volt a jele az ovódában?
C-3PO hány ceruza elemmel működik!
Han Solo látta az Indiana Jones filmeket, tetszett neki?
Leila mit csinál a nehéz napokon?
Hány osztályos a Jedi képző? Miből vizsgáznak?
Igaz, hogy pornózott Ben kenobi, Obilight Saber néven?
R2-D2 miért nem piros?
Millenium Falconra hány év garanciát adott a gyártó?
...és még folytathatnám! Ez vicc, szánalmas az egész!
Tényleg volt valamelyiknek gyűrűje?
Szólj hozzá!
Címkék: sw sci fi leila uralkodó jedi darth vader han solo