Szolgálati közlemélny:
Elindítjuk "A mikor voltam utóljára humánus?" pályázatunkat, amire hajéktalan témakörben várjuk a pályaműveket, pontosan 666 karakter terjedelemben!
A díjak:
1. Egy hajléktalan bejelentve a nyertes címére és annak névrevétele.
2. Egy hosszú hétvége egy hajléktalannal egy szabadon választott krízis szállón.
3. Egy hét az utcán.
Írjatok!!!
3 komment
Címkék: hajléktalan
Tekintve, hogy elérkezett a szeptember van, sokak kedvenc tévécsatornája, amelynek nem írom le a nevét, összefoglalót sugárzott a nagysikerű, a címben is szerepelő sorozatról. Ez nagyjából ki is töltötte a teljes vasárnapi műsorukat. A maratonból pedig, ha valaki esetleg már elfelejtette volna, megtudhattuk, hogy:
Marcsi tudta már jó előre, hogy Klári nem engedi Bélát Lacihoz, mert Julcsi kirakná a lakásból Feri miatt Esztert.
Persze ekkor még csak Zoli és Sanyi tudják, hogy Miki rosszban sántikál, amikor Margot nénitől elvesz egy kakaóscsigát a pultról. A kamera is sokat sejtetően a porcukros részre ment, hiszen Józsi bajszán később árulkodó nyomok lesznek, amikor Vili Tildával sakkozik.
Közben a cég vezetésébe csúnyán befurakodó Ágoston új kocsit vesz, amit Taki bá korábban taxinak használt, és benne felejtette Alma körtéjét.Ez persze azonnali válóok lesz majd zöldséges Atinak, aki már amúgy is Andikával kavar.
A maraton persze végűl úgy fejeződött be, hogy bár pontosan nem lehetett látni, de nagyon sokat sejtető volt, amikor Soma elkérte Dömötör hifi szettjét, mert Géza partiján Nóra nem hozott savanyúságot. Így végül egész nyáron át izgulhattunk, hogy Magdi és Zsuzsa rájöttek-e arra, hogy Erzsi nem adta oda Juditnak Aladár telefonszámát.
Tegnap és tegnapelőtt azóta már biztosan folytatták a sorozatot, és sok fenti titokra fényderült, de ki a lószart érdekli ez sok vérszánalmas primitív barom?
Egy raklap fos ez az egész műsor, meg a csatona is...
Lejátszották a hétvégén az angol focibajnokság 4. fordulóját.
Meglepetés nem történt... A vér szánalmas vörösmezes csapatokat továbbra is a bírók hajtják keményen előre, míg a kék színű csapatoknak igencsak meg kell küzdeniük minden pontért. Nézzük részletesen, mi is történt.
Chelsea - Burnley 3 - 0
Mondhatjuk, papírforma, és így is van. Sokat kellett várni, míg a Chelsea betalált a kapuba, de utána gyorsan még kétszer is, szebbnél szebb akciók végén, gyönyörű gólokkal. A győzelemhez egy pillanatig sem férhetett kétség, csak a számszerű eredmény volt kétséges. A Chelsea szurkolók már megszokták, hogy az egyébként szánalmasabbnál szánalmasabb, vérgyenge kapusok általában a Chelsea ellen védenek az egész szezonban a legjobban. A mérkőzésen a kaput eltaláló lövések száma 17-0 volt a Chelsea javára, ha a Burnley kapusa csak átlagon felűl véd (és nem jobban), akkor 6, 7, vagy több gólt lő a Chelsea, ami a játék és a meccs képe alapján teljesen reális lett volna. Persze, tudjuk már, ilyenkor az ellenfelek kapusát a szövetség által kiküldött "orvosi stáb" jól beinjekciózza, meg belövi, míg válogatott hipnotizőrök, pszichológusok és pszichiáterek veszik őket kezelésbe, hogy képességüket meghaladó módon tudjanak védeni. Állítólag a stáb tagja Danny Blue, egy vérszánalmas mentalista is, akinek a lelke 21 grammot nyom. Idióta!
Man Utd - Arsenal 0 - 1, viszont Man Utd + James Dean játékvezető - Arsenal 2 - 1
Szánalmas...
A Manchesternek köze nem volt a meccshez, ha az Arsenal egy kicsit szerencsésebb, kicsit pontosabb, akkor 55 perc alatt eldől a mérkőzés, aztán Szőr Alkesz Ferguson mehetett volna borozgatni a pincéjébe...
Azonban a játékvezető, James Dean, jó érzékkel megadott a manure-nek egy olyan kamu 11-est, amit egyébként már megszokhattunk az elmúlt években, főleg cronika dicsőséges pályafutása alatt. Az egyébként az egyik legértelmesebb angol focista, Rúni, akinek kedvence a chips, a kóla, meg a chips, megtolta a labdát (persze jó szarul, kirúgásra...), majd mielőtt a szerencsétlen kapus odaért volna, összerogyott, mint egy jobb érzésű toronyház, majd a lendület miatt továbbcsúszó majomfej hagyta, hogy a lába beleakadjon a kezét visszahúzó, és az égvilágon semmilyen szabálytalanságot el nem követő kapusba.
A bizonyíték!
Át is ugorhattad vona, te paraszt! De te direkt műesni akartál, meg műtizenegyest csinálni, te vérszánalmas sinter... Tipikus manchesteri magatartás. Állítólag napi fél órát gyakorolják a műesést edzésen, mint fő gyakorlat. Most persze lehet, hogy többet is, mert az a vérszánalmas croni, a műugró világbajnok rinyagép otthagyta őket, így most ebből a műesés csalásból alaposabban fel kell készülniük. Szánalmas.
James Dean játékvezető (lehet, nem is így hívják, de egy csaló nevét ki jegyzi meg...) persze egyből megfújta a sípját, mint a norvágok a bicikliket... CSALÓ!
Persze ez annyira összezavarta a szerencsétlen Arsenalt, hogy az egyik fekete muksó véletlenül a saját kapujába fejelta a labdát.
A meccs fordulópontja egyértelműen a kamu 11-es volt, vérszánalmas.
Állítólag a Manchester az idei szezonban továbbra is a 4-5-2-es fellálást fogja alkalmazni, azaz a bíróval kiegészülve fogják rohamozni az ellenfél kapuját.
Bolton - Liverpool 2 - 3
Nos, ez a meccs legalább annyira szánalmas csalás után fejeződött be, mint az előző.
A Livertpoolnak köze nem volt a meccshez, azt se tudták hol vannak, rohangáltak ész nélkül a pályán. Míg nem az a csaló bíró ki nem állította az egyik Bolton játékost azért, mert az a szánalmas Liverpool játékos csaló gyerek addig botorkált előtte, míg teljesen véletlenül össze nem akadt a lábuk. A puklista gyerek direkt erre ment. Ez persze nem baj, egy szabadrúgást megér. De a vérszánalmas vörösmezes bagázs addig üvöltözött a bíróval, hogy adjon már sárga lapot, míg a bíró adott is, és ezzel a Bolton játékosa a kiállítás sorsára jutott. Innentől a demoralizált Bolton már nem tudott emberhátrányban partiban lenni, ki is kaptak. Csalás után nyert a szánalmas Liverpool!
A többi meccsen semmi érdekes nem történt.
Így a bajnokság HELYES, CSALÁS NÉLKÜLI állása:
1. Chelsea | 4 | 4 | – | – | 10–2 | +8 | 12 |
2. Tottenham | 4 | 4 | – | – | 11–4 | +7 | 12 |
3. Arsenal | 3 | 3 | – | – | 11–2 | +9 | 9 |
4. Manchester City | 3 | 3 | – | – | 4–0 | +4 | 9 |
5. Stoke City | 4 | 2 | 1 | 1 | 3–4 | –1 | 7 |
6. Manchester United | 4 | 2 | – | 2 | 6–2 | +4 | 6 |
7. Sunderland | 4 | 2 | – | 2 | 4–5 | –1 | 6 |
8. Burnley | 4 | 2 | – | 2 | 2–5 | –3 | 6 |
9. West Ham | 3 | 1 | 1 | 1 | 3–2 | +1 | 4 |
10. Birmingham | 4 | 1 | 1 | 2 | 2–3 | –1 | 4 |
11. Wolverhampton | 4 | 1 | 1 | 2 | 2–4 | –2 | 4 |
12. Hull City | 4 | 1 | 1 | 2 | 4–8 | –4 | 4 |
13. Liverpool | 4 | 1 | – | 3 | 7–7 | 0 | 3 |
14. Aston Villa | 2 | 1 | – | 1 | 3–3 | 0 | 3 |
15. Bolton | 3 | 1 | – | 2 | 2–3 | –1 | 3 |
16. Fulham | 2 | 1 | – | 1 | 1–2 | –1 | 3 |
17. Wigan | 3 | 1 | – | 2 | 2–6 | –4 | 3 |
18. Blackburn | 3 | – | 1 | 2 | 1–4 | –3 | 1 |
19. Everton | 2 | – | – | 2 | 1–7 | –6 | 0 |
19. Portsmouth | 4 | – | – | 4 | 1–7 | –6 | 0 |
Szólj hozzá!
Címkék: chelsea liverpool premier league arsenal james dean befőttesüveg manchestrer united
Hagyó Miklós szocialista főpolgármester-helyettes hétfőn lemondott a BKV szakmai felügyeletéről.
Hagyó „a szomszéd asszonyom főz rám” Miklós még a Főpolgármesteri Kabinet hétfő reggeli ülése előtt levélben értesítette Demszky „liberális város” Gábor főpolgármestert szándékáról, hogy nem akarja tovább felügyelni a közlekedési vállalatot. Mi van? Miről mond le? Eddig annyira jó felügyelt mindent, hogy izzanak az új buszok, épülnek az új metrók, mindenki könyörög, hogy tömegközlekedhessen, az emberek veszik a bérletet, az ellenőrök tudnak köszönni és beszélni, nem a hajléktalanoktól bűzlenek a járművek, meg amúgyis minden a legnagyobb rendben! Megcsináltam, működik, most már csinálja más, megtettem a dolgomat! Hogy is van ez, Miklós? Csak mellékesen a csodaszép Horváth Éva Hagyó Miklós szocialista főpolgármester-helyettes szóvivője a BKV-nál is alkalmazásban állt a biztonság kedvéért. Biztos seggre pacsiztak is a Mikivel néha és együtt talicskázták haza a lóvét. Szerintem Gömbi Te mondj le és menj a picsába, vidd magaddal Gabit is és sakkozatok valahol a gőzben, hátha valaki betámaszt nektek hátulról! Szánalmasak vagytok!
Miki amúgy szereti a főváros, mindenhez ért és állandóan vigyorog mint a rohadt alma! Vérszánalmas figura! Raklap fost neki!
Szólj hozzá!
Címkék: bkv demszky hagyó
A nagyok párharca! Helyzetjelentés az angol élvonalból!
Az angol labdarúgó-bajnokság élvonalának 4. fordulójában a Manchester United hazai pályán péppé verte az Arsenalt, ez tény. A vendégek Arsavin gyerek bombájával még kaptak egy kis előnyt, de utána Rooney mester vezetésével megsemmisítették az „ágyúsokat”. Előbb egy teljesen jogos tizenegyesből egyenlített a MU, Rooney révén, majd a szégyenteljesen játszó Arsenalos Diaby öngolja eldöntötte a három pont sorsát. A Manchester United szétfocizta az ellenfelét, ötször többet birtokolták a labdát a „vörös ördögök” és teljesen felmosták az „ágyúsokkal” a pályát!
Le a kalappal, nálam más most bajnokok!
Szánalmas, nyögvenyelős, már-már groteszk 3–0-s győzelmet aratott a bajnoki címre hajtó Befőttesüveg (még mindig nem írom le a nevét!) az újonc Burnley ellen. A „bugyikékek” bírói segédlettel az első félidő hosszabbításában szereztek vezetést Anelka révén, a második játékrész elején a szünetben nőkkel felpuhított bíró újabb hathatós segítségével megint gólt szereztek Ballack révén, amivel végképp eldöntötték ezt a vérszánalmas meccset. A bíró közben annyira belejött, hogy végeredményként még a kis Cole gyerekkel is rúgatott egy gólt! Ez már annyira röhejes volt, hogy mindenki hazament szégyenében. Az újabb győzelemmel a „kékek" szánalmas módon továbbra is hibátlanok a bajnokságban, és az első helyen állnak, de úgy látszik sok pénz, nő és bírói segédlet is kevés lesz a bajnoksághoz! Ez annyira szánalmas!
Hajrá Manchester United!