Nem akartam komoly lemezkritikákat írni, nem is tudok, hülye vagyok az íráshoz, lássuk be, de kénytelen leszek saját megnyugtatásomra megtenni, mert elképesztő mennyiségű és minőségű magyar sziklamászó zenei album jelenik meg már évek óta, világszínvonalú tartalommal, amit mindenkinek ismernie kellene. (Lásd például jobb oldalt a bukósisakos kedvenc magyar zenéi listát, érdemes csemegézni!)
Mondjuk ez a bejegyzés alapból teljesen felesleges szájtépés, mert a blogot a kutya sem olvassa, mert vérszánalmas, unalmas és nagyon szar, de ez itt lényegtelen. Amúgy én sem olvasnám, az tuti, vérgáz az egész! Fúj!
Tizenhárom évvel a Pantera (R.I.P. Dimebag) ’The Great Southern Trendkill’ lemeze után ez év márciusában a Blind Myself kiadta a ’Budapest, 7 fok, eső’ című albumot, ami egy irgalmatlanul jó lemez, már most alapvetés a diszkrét tánczenék világában és legalább annyira felborít minden konvenciót, szájba rúg mindent és mindenkit, mit a hivatkozott nagy előd!
A Blindnak egyébként ez már az ötödik lemeze, de ennyire még soha nem állat össze a massza, mint itt, a magyar nyelvre váltást ne is említsük.
A ’Budapest, 7 fok, eső’ olyan, mint egy bitang kisgyerek, aki lemegy a játszótérre, illedelmesen köszön, de pofátlanul elveszi mindenkinek a játékát, felborítja a csúszdát, kizavar mindenkit a hintából, homokot szór a lányok hajába, lebirkózza a fiúkat, de annyira aranyos és szép, hogy nem lehet rá megharagudni, meg is kínálja hamar minden Anyuka csokoládéval!
Itt van tizenegy dal, tizenegy beton péksüti, finom töltelékekkel. A lemezt nyitó Megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért című diszkrét sláger alatt én speciel vigyorogtam, mint a rohadt alma, pedig olyan, mintha átfutna rajtad egy elefántcsorda, miután túléltél egy repülőgép katasztrófát. Ezek után sem lankad a lendület, sőt, van itt dalolható sláger a Pompogácsok formájában, akusztikus-zúzda 4. fejezet Cezarománia képében – tényleg mindjárt le is töröm a szerkesztőbá fejét – vagy a címadó, ami annyira elborult, mint Demszky, látom is magam előtt az összedőlt szemgerendák és a jó szándék kövei között a jövőbeni Budapestet a négyes metró átadása után.
A végére Igazságosizomgergő és szabadcsapata még dob egy Painkiller átdolgozást Napra-papa közreműködésével, amit egyszerűen zseniális, még a Death (R.I.P. Chuck) átiratnál is pusztítóbb!
Ha Rambonak lenne iPodja, ez az album rajta lenne, az szinte biztos!
Vakuljak meg, de ez az év egyik legjobb magyar albuma, oda is adom szerkesztőbának hallgassa meg, ő nagyon szereti a populáris zenéket!
A változók és az állandók
Nem kötnek békét, nem osztanak áldást.
Mindegy, hogy szemet hunysz vagy szemet nyomsz ki
Mert mi az a látás?
Dobunk egy Raklapfos díjat Gréczy ’csicska’ Zsolt eme remek posztjáért, de az egész alázattal teli, nyelvvel egy seggben életmódja előtt is fejet szeretnénk hajtani! Ember le a raklappal előtted!
Zsolt gratulálunk, csak így tovább!
.gif)
A sört megisszuk helyetted, mert a szád úgyis mindig foglalt!
Szólj hozzá!
Címkék: sör raklapfos díj
 |
Réges régen, egy távoli galaxisban egy kisgalaxistól balra, a csillagfelhőn túl kezdődik minden idők legszánalmasabb filmes dupla trilógiája vagy mi a háború, ami még kimondva is vicces, de még úgy, hogy a készítők, annyira hülyék voltak, hogy rossz sorrendben kezdték el az egészet még szánalmasabb. Aki ezt érti, annak biztos mondta egy bukósisakos a játszótéren, hogy „Én vagyok az apád, kérsz egy cukrot?”
Mivel blogunk figyel a részletekre és egy raklapfosért sem kell a szomszédba mennünk, mi is az idióta sorrendben vázolnánk fel röviden a történetet, de csak a virtuális első három részt, mert azt véletlenül láttam gyerekkoromban, de minek. Az újabb részeket már meg sem mertem nézni, azokról nem nyilatkozom, de biztos még szánalmasabbak, mint ezek. Szánakozzunk együtt.
IV. első rész - Csillagok háborúja
Leia hercegnőt sexrabszolgaként tartják fogva a gonosz birodalmi erők, mert el akarta őket pusztítani, mert a sexbaba szerint a birodalmiak rosszak, ők meg jók, de most beszopta! Honnan tudta, hogy nem ők a rosszak? Éppen pipázik egy hologram cafe-ban és közben valahogy elküldi üzenetét remetebá Ben Kenobinak, aki ez egyetlen élő jedi lovag, csak lemerült a fénykardjában az elem és nincs bolt a közelben. Az üzenetben elmondja, hogy aki kiszabadítja, annak fizet egy sört és lepippantja. Erre a gyűrött arcú idősődő jedibá Luke Skylwalker, két rehab robot, egy hülye kalandor Han Solo és szőrős vukija, a helyi jeti Chewbacca társaságában elindulnak kiszabadítani a hercegnőpinát a bukósisakos Darth Vader fogságából, hogy győzelemre vigyék az ügyüket az egész Galaxisban, meg szomjasak is és egy pipa is jólesne. Ezt add össze, de, hogy milyen csillagok háborúztak, sosem derült ki!
V. második rész - A Birodalom visszavág
A felkelők maréknyi csapata éppen a téli szabadságát tölti a Hoth bolygón, ahol egy földalatti szállodában laknak. Azonban Darth Vader és haverjai pont ott rendezik a szokásos téli birodalmi lépegető futtató versenyt természetesen tétre, helyre, befutóra. Mivel nekik nincs lépegetőjük, nem tudnak nevezni, így ők csak nézik a mókát, meg viccesen elbuktatják kötéllel a lépegetőket. Luke Skywalker aki közben rájött, hogy tud kardozni fejben is, ha koncentrál, de mivel a koncentrálás nem úgy van, hogy mindig sikerül, felkeresi a Dagobah rendszerben az utolsó, legnagyobb és legkisebb Jedit, Yodát, de mivel Yoda zöld, alig találja meg az erdőben. Kitalálják hogy mivel ők az Erő világos oldala, akkor Darth Vader biztos csak a sötét oldal lehet. Erre mit mond neki Darth Vader: „Nem Luke……Én vagyok az apád!” Baszod ez durva!
 |
VI. harmadik rész - Jedi visszatér
Luke már Erőcsávó lett, tudja, hogy egy bukósisak az apja, bosszúból megment mindenkit, a barátját, Han Solót, a szépséges, de virgonc Leia hercegnőt, egy kutyát, hét vukit, egy öreg nénit is átkísér a zebrán, meg vesz tartóselemet is a robotjaiba. Megint elmegy Yodához, újfent alig találja meg, mert már nagyon kicsi és nagyon zöld lett a kis köcsög. Itt rágyúrnak a világos, sötét meccsre. A felkelők megtudják, hogy a Halálcsillagra nem fizeti Darth Vader a galaktikus súlyadót, ezért feljelentik, de arra nem gondolnak, hogy ez csak csapda, mert nem az ő nevére van bejelentve! A végén biztonság kedvéért összecsapnak, ami legalább annyira izgalmas, mint egy sakkparti. Nem árulom el ki nyert, csak annyit, hogy azon nem volt bukósisak! Hú vazz, ez odacsap!
 |
Ki érti ezt? Yoda biztos!
 |
2 komment
Címkék: sw sci fi uralkodó jedi darth vader luke skywalker joda
Tisztelt Érdeklődők!
A Papp László Sportarénában 2009. november 21.-én megrendezik a XV. Hanshi Fitymarázó Kézilabdakupát.
I. díj: Egy igazi nő a DIDI bárból+Chelsea futballistákkal egy görbe hétvége Dubaiban.
II. díj: Aranka a guminő (speciális beállítása a térdeplés)
III. díj: 3 havi BKV bérlet díjmentesen
Éljen a wellness-fitness, testépítő barátaimnak, (akiket már beneveztem), kellemes adogatást, sikeres átlövéseket és eredményekben gazdag versenyt kívánok.
Ebben a retek időben, slágeren innen, a danubiuson túl, a világbéke küszöbén mindenképpen hallgatnom kell valami jóféle magyar muzsikát.
"Ez az, gyerünk!" Ma ez a kedvenc magyar zeném, de alapjában véve elég sok olyan nap van, amikor ez a napi kedvencem, a szám egyszerűen zseniális!
Élőben megnézheted december 12-én Budapesten a Dürer Kertben. - Mindenki jöjjön ne csak mondja!
"Nameless shapes dressed up to the Sun
Same souls in paltry shreds of clays
Notch signs to mark all the dreams"
2020 - Cinkóta
A nagy cinkótai gumicsizmás lázadás után, a már 10 éve inkognitóba vonult, némileg megkopaszodott és meghízott Szerkesztőbá reménykedő tekintettel elindítja 33. interaktív társguminőkereső vállalkozását! Hátha csurran-cseppen végre valami!
 |
Szólj hozzá!
Címkék: sci fi cinkóta szerkesztőbá
Minden fanatikusnak és filmbuzinak könnyet csal a szemébe, ha csak rágondol, a csillagok háborújás hülyegyerekek erre is kiverik, azonban nálunk a szánalomfaktor, mint a bukósisakos filmnél, a szőröslábúaknál is műszert repeszt, teljesen kiakad.
Mitől is?
Hát a buborékarcú Frodó gyerek egy gyűrűt kap Bilbótól, amiről kiderül, hogy az a Sötétség Urának – ennek nincs bukósisakja – a gyűrűje, amire direkt felírta a fekete gyerek, hogy „Ne lopd el köcsög, mert szopni fog Középfölde!”.
A finn templomgyújtogató metálos hülyegyerek Gandalf, Bilbó haverja elküldi Frodót kurvázni a Tündékhez, illetve, hogy kérdezze meg mennyiért tudná eladni ezt a szar gyűrűt.
 |
Itt megtudja, hogy a gyűrűt csak a Mordor bizományiban veszik be. Frodó mivel kurvára le van égve, megalapítja a Szövetség kardozós metálzenekart, amiben Gandalf a frontember, Aragorn a basszusgitáros, Legolas a szólógitásos, Boromir a ritmusgitásos, Gimli a dobos, míg Frodó és idióta haverjával a roadok.
Ezután gyalogosan elindulnak a Szauroni tehetségkutató versenyre, hátha megnyerik és nem kell beadni a gyűrűt a bizományiba.
Ennyi!
Mindezt kb. 180 percben, az eszem megáll!
Ezután még csináltak két hasonló hosszúságú részt. A tehetségkutató persze bukta, pedig felvették közben menedzsernek a nagyon kopasz és sunyi Gollamot is, így marad a bizományi, de az kurva messze van, meg sajna páran közben kiszállnak, úgyhogy földbeáll a zenekar is. Szívás!
Az egész gigantikusan vérszánalmas!
5 komment
Címkék: sw uralkodó gyűrűk ura frodó